Si me voy, me voy del blog porque esto era un salva-conciencia mio. Pero no se alarmen no voy a desaparecer. Simplemente voy a ir a donde es mi lugar en internet. A mi verdadero y original blog.
Bueno, bueno. Si la entrada anterior quedo medio destazada. Me di cuenta solo al dia siguiende de publicar y ya era tarde. Asi que repasemos. Esto se que me va a tomar una vida, porq yo suelo decir lo que paso, paso. Pero si no hubiera pasado no estariamos aca el dia de hoy.
Nivel 1: El nene malo.
Queridos amigos: con esto de la Gripe A hay que informarse bien, porque la gente se esta paranoiqueando y es bueno tener en claro las cosas para no volverse locos. Por suerte, en mi casa no hemos llegado a ese extremo y solamente hemos tomado medidas preventivas:Sintoma: cruzo la linea de la estupidez racional, irracional, real, imganiaria, derivada e integral.Lástima que, con eso de ventilar, la casa se nos llenó de mosquitos y como hay que prevenir el dengue nos estamos untando con Off, rociamos todo con Raid Azul, Shelton Naranja y Fuji Verde, compramos trajes de apicultores (para que los mosquitos no puedan llegarnos a la piel) y seguimos bebiendo lo que nos queda en la bodeguita (a esta altura no se si eso previene el dengue, pero es divertido). Por otra parte, con estas medidas logramos evitar los robos, si alguien entra a casa muere envenenado o del cagazo al vernos con esos trajes blancos, con capuchas y barbijos. Menos mal que no hemos caido en la locura general, sino la estariamos pasando muy mal. Saludos desde el sótano
- Echamos Lysoform en los picaportes, las mesas, sillas, inodoros y en el teclado de la PC (ya rompimos 3),
- nos lavamos con alcohol en gel cada vez que entramos a casa (tenemos las manos pegoteadas todo el tiempo), por las dudas nos lavamos con alcohol por dentro (hace quince días que estamos en pedo, si el bicho llega a vencer las barreras externas, adentro lo hacemos mierda),
- no nos sacamos el barbijo por nada del mundo (salvo para tomar el alcohol...obvio!),
- no nos juntamos con nadie (ni entre nosotros) y no le damos la mano ni besamos a nadie (eso, en algunos casos suele estar bueno),
- ventilamos la casa todo el tiempo (nos recagamos de frío, pero con lo que chupamos ni nos damos cuenta),
- despedimos a la mucama (desde lejos y sin tocarla), no atendemos a vendedores ambulantes ni vamos al super, ni al cine, ni a trabajar, ni a nada.
PD: Para fin de vacaciones, mi verion de la Mona Lisa
- Diagnostico por imagenes para detectar el aburrimiento:
- Paciente: yo
- fecha:jueves 9 de marzo 3.45AM
Feliz fin de semana de la dulzura.
Tambien, en el caso de que el beso se pida en serio, y en la boca, al Bon O Bon se lo acompaña con un piropo. Aqui les dejo varios piropos para acompañar el Bon O Bon. O sea ser un poco mas declarado, perdon, descarado xD...
Es que esta vez en serio llegó el fin del mundo!! Cuánto me burle de eso y ahora está acá!!
Entendere si no saben de que hablo, porque aca faltan argentinos. Igual el par de argentinos que dan vueltas cada tanto por aca sabe que mañana son las elecciones. Ahora todo el mundo confundido va a intentar razonar porque me afectan las elecciones si apenas tengo 17 y no tengo que votar. Pero si mi madre es casi tan indecisa como yo, se entenderia. Porque ella no tiene ni la menor idea de a quien votar, obvio que mas o menos se imagina a quien No votar, pero el resto... Yo mas o menos tengo una idea, una especie de collage sobre las listas, aunque no muy bien definido. Y por el lado de mi papa? Le toco ser fiscal de no-sé-que, asi que va a pasear por algunas escuelas [incluida la mia, primera vez que votan en mi escuela], y segun lo que escuche le convidan comida a él [y no al presidente de mesa jeje], asi que por ahi lo acompañe y vaya a comer algo. [che que eleccion interesada xD].
Necochea 19/junio/2009/
Sé que no soy la mejor persona para decirte esto, y que no tengo mucha experiencia. Pero es simplemente inevitable que estas torpes palabras se escapen de mi boca y lleguen aca, para vos.
Yo soy un tipo de persona timida. Un robot dirian algunos. Pero un robot que conoce cada norma del protocolo y sabe aplicarla en su debido momento. Eso me complica la existencia diaria, porque no soy muy expresivo. La gente que me ve por primera vez dice que soy serio y es asi: mi fachada de tristeza muda. Hay gente que por eso dice que soy lerdo y me deja de lado, impidiendome la vida. Y de esa manera sigo estatico. Pero hay gente que cree en mi, y que se queda el tiempo suficiente para que nos conozcamos. Esas pocas personas saben sicneramente como soy.
No pieno empezar con cuanto te conozco y te quiero, porque eso no lo mide ni el tiempo, ni la distancia, ni la vida misma. Vos sos una de las pocas personas que se decidio a darme el tiempo que yo necesite para poder explayarme y conocerme de verdad. Aun asi, cuando ya nos volvimos inseparables, te quise mas cerca, y solo el devenir de la vida sabe si sucedera. Hace poco paso algo importante, y me sentiria mal sino confieso ahora que lo que te dedique lo senti poco. Pero que podia te decir? No soy el tipo de persona con enganches elegantes, y frases hechas. Dos palabras me destacan a mi: simple y sencillo. Pero aun asi lo viste mas que a los demas. Pero aun asi me parecio tan poco, que por muy torpe que fuera yo, tenia que decirlo, decirlo o explotar.
Pero aun asi soy tan inexpresivo, pero aun asi te quiero tanto, pero aun asi no se decirlo pero aun asi no se terminarlo
PD. un final un tanto extraño, para una entrada tan extraña, de una persona por sobre todo extraña. Pero que mas da, dije que iba a ser torpe y torpe fui.
Tengo que comentarles algo. Sé que en mi perfil y por todos lados dice que vivo en Necochea yo. Pero simplemente vivo aca en Necochea y pocas veces me siento identificado con la gente, con el ambiente, con nada. Simplemente no pertenezco aca.
Y de dónde soy? La teoria dice que soy porteño, pero no conozco un apice de Buenos Aires. Nunca tuve tiempo de desarrollar una personalidad definida para mi en esa ciudad, tan extraña, tan desoconocida.
Remontando mis origenes, soy español. Mas precisamente leones por linea partena, pero es una linea tan distante emocionalmente. Por parte de mi abuela paterna provengo tambien de españoles, pero de La Linea de la Concepcion. Parecería un buen lugar. Pero hoy España es tan imposible para mi.
Otros dicen que el hogar esta donde esta el corazon. La ultima vez que revise, por las dudas, mi corazon seguia en mi pecho, latiendo de sobremanera, esperando unas palabras [y sigues estando lejos]. Pero mi corazon tampoco es necochense. Y sigo lejos de casa. Y sigo estando lejos.
Bueno hoy no duermo mas parece. Es que hace tres horas era domingo, y ahora son las 6.20 de la mañana del lunes. No he podido conciliar el sueño [tampoco he querido] y ahora mismo estoy mas inquieto que nunca. Me río de cualquier cosa [es mas me reí cuando escribí la primera oración y con ésta también], escucho el mínimo sonido y empiezo a moverme para todos lados, soy casi como un pequeño hámster en una enorme jaula. Y que hice con mi tiempo hasta ahora, solo una palabra: youtube. He ido de vídeo en vídeo hasta que caí en un tema que me resulta bastante interesante que es el tema de los espacios multidimesionales. También es un tema bastante complejo, que recién hasta hoy he podido dilucidar en mayores partes. El tema es que cualquiera entiende lo que son las tres dimensiones, y después qué sigue? Antes de contar lo que sigue el vídeo que vi explica las percepciones que se tienen en cada dimensión sobre las siguientes. Con esos conceptos establecidos aparece a explicar las sucesivas cuarta, quinta, sexta, séptima, octava, novena y décima dimensión y como se construyen. Luego también hay otro vídeo que explica la existencia de una onceava dimensión y la debilidad de la cuarta dimensión, que la verdad me resulto muy pesado ya. Ahora sumemos: mucha hiperactividad cerebral + nuevos conocimientos = criticas a la comunidad científica actual. En serio dan pena, yo no entiendo como trabajan ustedes, pero cualquier persona con un lápiz y un papel llegaría a entender mas de lo que ellos. Por ejemplo vean este dibujo:
Primeramente lo que ven es una estrella en un pentágono. Pero mirando un poco mas van a darse cuenta de que además se puede ver como una superpreposición de tetraedros. Precisamente de cinco tetraedros, aunque nosotros no somos capaces de verlos superpuestos, podemos tapar parte del pentágono y a nuestros ojos queda una clara figura tridimensional. Esta misma figura se ve así en cuatro dimensiones.
Lo mismo ocurriría en el caso del cuadrado:Como para resultar mas entendible, porque es mucho rigor científico le hago una computación con los reproductores de mp3. Si consideramos al mp3 como algo de tres dimensiones podríamos considerar al pendrive como una dimensión de las que lo forman. Cuando agregamos la dimensión vídeo, tenemos un mp4 [4 dimensiones]. Al agregarle cámara llega el mp5 [para que poner el corchete, ya se sobreentiende]. Otra dimensión nueva seria el servicio telefónico y otra el servicio GPRS, con lo que tendríamos un iPhone de 6 dimensiones. Este proceso podría repetirse infinitas veces hasta tener un mpN que nos reproduzca música, que baje nuestro videitos porno, haga la comida y lave y planche la ropa. O sea, científicos: todos ustedes tienen mal su definición de cuarta dimensión, y además tienen suerte de que todavía este en el secundario, y que ver a tanta gente estúpida en el mundo de la física me hizo abandonar esa opción hace mucho tiempo. Ahora mejor me voy a ir con mi mpN hasta que llegue el momento de mis grandes descubrimientos científicos. Aa y por si algún día están aburriros [al extremo] en su casa acá esta el vídeo [en ingles] de como se constuye cada dimensión. parte1 dimensiones 0 a 4 parte2 dimensiones 5 a 10Y así sucesivamente superponiendo las figuras obtenidas hasta llegar a la enésima dimensión, o dimensión numero n.
Bueno. Aqui estoy otra vez. Enamorado de quien no debería, esperando que el destino me traiga un poco de aire para poder no pensar en él. Se supone que de una vez por todas no iba a hacer estas estupideces y que por una vez iba a poder estar tranquilo sin pensar en nada. Pero una simple noche todo me cambia. Alguien me puede explicar porque me tuve que enamorar de un chico que nunca en su vida se tomaría en serio ser mi novio, aunque si ser novio de otro? O aunque sea como hago para olvidar esto que siento? Intento no verlo, no pensar en él, pero me resulta imposible evadirlo aunque vive al rededor de 5200km de donde yo, eso tendria que hacer mas fácil que yo lo olvide, pero no
No entiendo como la naturaleza social de las personas tiende a herirnos, separando gente que estaria bien unida, y rompiendo amistades, amores y familias por cosas tan estupidas como la distancia, el tiempo, el dinero, los prejuicios. Cabe aclarar que esa misma naturaleza me hace sentir alejado de dos presonas a quien quiero mucho, y por razones personales hoy no dire sus nombres.
Bueno despues de tanto tiempo de idas y vueltas finalmente cuento con el tiempo necesario para poder escribira algo decente sobre mi vida[?] amorosa. Asi que dejo tres historias que me han ocurrido, recordado, o retomado sobre los chicos que mas me han movido.
Del niño que no fue... Este niño ya relativamente conocido en el blog, es mi compañero del colegio, ya todos saben que el año pasado le hice la bromita de que me gustaba, mal no lo tomo, pero no le llegue a mover un pelo. Despues me gusto, me dejo de gustar, y ahora como habito tenemos los jusgos en el salon y las frases mas incontestables todas de mi autoria. La mas reciente: Justo hoy que saliamos temprano de colegio porque falto el profesor de estadistica no fuimos todos a hacer una hambugueseada al parque, que tiene un sector preparado con parrillas y todo. El tema es que con casi 120 haburguesas y 20 chicos comiendo nos desesperamos un poco, y a este niño lo molestaban por no saber ni prender la parrilla. Y en eso contesta ya enojado-: Por qué no me chupan todos bien la pija. En voz bajita todos decian, noo zarpado, y en eso yo le contesto asi en voz alta: Está bien, pero yo primero!. Jajajaja. Toooomáaaa!!!
Del niño que no es: Se acuerdan del chico del que hable la entrada anterior. Bueno empiezo a contar toda la historia completa... Tooodoo empezo hace tres semanas, el martes a las 10.00am aproximadamente. Estaba yo de recreo con mi amigas y de repente me parece que me estaba mirando. Me digo que tiene que ser paranoia mia nomas, no creo que yo le guste a ese chico. Él, alto, ojos marrones, pelo castaño y corto. Se viste siempre igual, mismo pantalon, mismo buzo, calladito, con cara de pensativo. No es un tipo de chico que me llame mucho la antencion. El miercoles no lo vi porque fui al medico de control y no al colegio. El jueves como tuve evaluacion no lo pude ver casi. Peeero a la salida, que prescisamente los jueves ambos salimos de colegio a la 1.00 pm y vamos casi por el mismo camino, me cruzo con mi padrastro sacando el auto del estacionamiento. Miro hacia adelante donde está él, y justamente mirando hacia atrás. Y si no hay nadie en la calle, excepto mi padrastro dentro del auto, fuera de vista entonces; él y yo. Que se supone que paso? Me estaba mirando si señores. Las semanas siguientes fueron constantes intercambios de miradas. Al miercoles siguiente, que yo salgo a las 12.00 pm y el a la 1.00pm me preparo para cruzarlo "casualmente" y decirle "hola, qué tal?", pero una cuadra antes él me ve y se distinguio de lejos como le hizo el gesto a su amigo de "doblamos y vamos por acá". Yo segui me camino trazado y en la calle vuelvo a mirar hacia él, haciendo qué? Mirandome. La semana siguiente, cada vez que me acercaba a su curso a hablar con unos compañeros de famoso CES, él me veia. Le subian los nervios, se desesperaba, y salia corriendo. Una amiga de él que andan siempre juntos, veia eso y se reia a carcajadas, como diciendo "sos un estupido". Conclusion: esa chica sabe que yo le intereso a él. Esta semana le pedi a uno de mis amigos que me consiguiera su mail discretamente, asi de alguna forma podia hablarle. El tema: mi amigo no se trata con este chico, asi que le pide ayuda a uno de mis amigos de CES. Casualmente la persona menos discreta e indicada. O sea, se fue todo al carajo y ahora tengo que pasar un dia de estos a inventarles una historia y que me dejen en paz. Tras que el chico se hizo el pelotudo avergonzado, la amiga empezo a defenderlo alegando ser la novia [jaja la novia de un gay, es pelotuda si cree que me lo crei], más todo lo demás. En resumen: el chico no se hacia el pelotudo por verguenza, es pelotudo y ya.
Del niño que no va a ser: En la otra punta de las posibilidades dentro del mismo salón hay un chico rubio, alto, de ojos azules, blanco, [bueno] su voz no es tan dulce, medio arruinada por el pucho, pero que me vengo a quejar yo! Otro que tambien me mira cada tanto, y que ojala le gustara. Esta historia es mas corta. Como se imaginan, cai instantaneamente en sus ojos azules sin salida, pero un par de compañeros mios instantaneamente se dieron cuenta de mi atraccion. Me dieron nombre, apellido, direccion, telefono y estado civil del chico, jajaja. Estado civil: tiene novia. A éste si el crei porque no se desespera cuando esta cerca mio, incluso nos hablamos y todo, obvio que no sobre ciertos temas. Y obvio que interes hubo porque no habia momento en el que no nos miraramos, creo que una vez que sali a bailar luego de un daiquiri y una cerveza, casi me le declare. xD. Pero el sigue igual de pacifico. Eso tambien me ayuda a sacar conclusiones sobre el niño anterior. Porque las diferencias?, igual ya no importa él.
Y qué fue del chico de Fo.Ba.? Bueno por ahora estamos bien, amigos nomas. El tema es que las señales que se presentan sobre una posible relación vienen y van, son intermitentes, asi que ni idea de que puede querer ahora. Eso significa o le digo ahora lo que puedo sentir por él o ya fue. Pero ahora como estamos me parece que estamos bien. Ademas aparecio OTRO chico, que si le gusto, él por ahora me va gustando, pero todavia no nos dijimos ni hola, jajaja. Van a decir que es paranoia mia, pero ya otro dia les cuento bien, bien nuestra "historia".
Si lo admito, me daba pereza volver a escribir aca. Tambien a veces habia poco tiempo, porque hay cosas que contar interesantes, y otras necesidades, pero no vi por qué buscarlas acá, donde tengo pocas respuestas para mis muchas preguntas. Pero por orden de fuerzas que van sobre mi, y por no querer abandonar ciertas posibilidades, volvi, otra vez, y como siempre vuelvo a escribir.
Bueno, bueno, bueno. Antes de que alguien termine sobreinterpretando esas lineas pasadas, no me sentia tan perdido. El tema es que a veces para decir algo yo suelo exagerar un poco. Eso cuando quiero que me escuchen enserio. Si no esta el otro extremo en el que o hablo con muchas ironias, como para que no lo tomen enserio.
Me siento disperso hoy en dia. Voy de aca para alla, no me concentro, vivo desordenado. Y como consecuencia, pierdo y me pierdo.
Sé que siempre se dice que el odio y todos esos sentimientos negativos provienen del incomprendimiento, el miedo y otros tantos, pero tambien siempre se habla del odio a las personas.
En el Liceo donde curso el profesorado hay seis pianos. Dos están inutilizables, desafinados, los mertillos y pedales rotos, abiertos, pero son pianos que en buenas condiciones son y suenan hermoso. Dos están simplemente desafinados, uno mucho mas que otro, yo diria que demasiado. Otro esta bajo llave para las audiciones y conciertos, o reservados para estudiantes de ultimo año. En la otra escuela donde hago el Taller de piano tambien hay cuatro pianos. Uno esta destruido, desafinado, apolillado, casi en ruinas. Uno esta totalmente desafinado, otro esta mas o menos deasfinado, solo esta bien en dos octavas de ocho, y otro mas donde yo practico que esta bien.
Hoy fui a practicar en el piano. Pero la escuela del taller cerro temprano porque no habia mas profesores, me dije,tendria que haber ido mas temprano. Entonces fui al Liceo, y de los seis pianos solo podia usar uno. Justo ese uno que no mencione arriba.
El piano es un Gaveau, no person me equivoque, es un Burmeinster, todavia no sé de que año o modelo es. Está afinado. Pero simplemente tiene una acustica horrible. No soporto tener que tocar en ese piano, odio como suena, simplemente cada piaza o ejercicio que toco termina sonando horrible.
Simplemente ya no puedo hablar sobre ese piano, no se que me infundo a escribir sobre él.
Pequeño aviso: yo uso muchas metaforas y parafrasis. Asi que cuidado con lo que lean y como lo lean.
Esto lo pongo como pauta para toda vez que les guste un chico, o lo que sea que les guste, basicamente el procedimiento es el mismo solo que a veces hay pasos que pueden saltarse por se innecesarios.
Durante todos estos dias desde el jueves he deliberado sobre como contarles esto. Esto que fue un sueño nomas, pero hasta yo me lo he creido. Pense que tal vez podria hacer tambien que lo crean. Pero al curso de la escritura me di cuenta de que hay muchas cosas irracionales que me delatarian, asi que lo hago directo, sin mas intermedio que este. Soñe que...
Iba bajando por la calle donde ahora vivo, pero ya un poco mas crecido. Iba a la casa de mi padrastro. Pero ya desde la fachada parece diferente. Al abrir la puesta me encuentro a una chica rubia de pelo largo, que debia tener como unos 25 años. La saludo con palabras, ningun gesto de entre medio mas que una sonrisa suya. Y comenzamos a hablar como si fuera de un secreto, complicidad entre los dos. -Y como esta él? -Pues bien, querés pasar a verlo? Vení. -Cuanto tiene ya? -Cinco meses Nos dirigimos al cuarto, mas luminoso de lo normal y veo la cuna que una vez me pertenecio, sólo que ya no es mía, sino de nuestro hijo. Es un chico bantante lindo, rubio por ahora, pero de ojos marrones, blanco de piel. Ese es un rasgo que me encanta. En el trascurso del tiempo veo mas o menos las mismas secuencias, pero mas habituales, casi pasando a un ambito familiar, hasta el punto de saludarla con un beso en los labios. Pasó tambien bastante tiempo con mi hijo. Me dice papá y todo, pero todavía no camina.Entonces desperté. Pues me tenia que ir al colegio. Pero durante todos estos dias pense mucho en eso. Sobre todo a quien decirlo, y cómo. Hasta este momento. El sueño me gusto, sí. Creo que es una sensacion maravillosa, que hasta me gustaria probar. Pero no sé, no estoy seguro.
Se acuerdan de que empece Fo.Ba? Bueno entre tanta gente que viene y va hay una personita que me llamo la atención. Es un compañero mio de Solfeo, lastima que no de instumento, yo estoy medio avanzado ya en piano. Pero si que me llamo la atencion. Bueno mandemosle un nombre, que como a mi me gustan las iniciales le voy a poner CR, no importa el nombre ni nada. No crean que es el unico que me llamo la atencion, basicamente fueron dos Kn [no importa el nombre] que es un chica que tambien hace piano [demosle con los pianista], es bastante linda si, pero bastante esquiva tambien. En cambio ahora ya con Cr estamos mas en conexion, no sé dice que me conocia de antes, que era compañero mio del coelgio pero despues se mudo. jaja. Aqui hay un verso que me inspiro él y aclara mas Tus nervios te delatan, y mi paz te engaña, victimas seamos del rito profano Bueno, el resultado sera un poco de investigación. Mas adelante les paso los métodos que voy a ir utilizando y los resultado. Quien sabe, quiza se publique como manual. Pd. cierto que hoy es lunes!! hoy lo veo en solfeo!!
La Semana Santa paso volando hace dos semas si ya sé. Estoy retrasadisimo, pero yo hago las cosas a mi tiempo. Quieren saber lo que hice? Se acuerdan de Anita, la de la OAB? bueno estuve con ella en Semana Santa. El asunto es que despues de dos añitos de andar prometiendonos de vernos e ir a la ciudad del otro ella al final lo cumplio. [Ahora falto yo... jeje]. EL jueves que llego no nos pudimos ver porque nos confundimos en todo, lugar, hora, tiempo, hasta los numeros de celulares!! Asi que el viernes nos vimos por tercera vez. La verdad no es como la recordaba, bueno a primera vista no. Y el viernes anduvimos por ahi, dando vueltas en Necochea y la playa mas que nada. El sabado nos juntamos para ir a pasar la tarde el la playa, estuvimos tomando mate pero no nos metimos al agua que estaba bastante fria. Y despues nos fuimos a patinar un rato. Guau hace tanto que no patinaba, casi me pego unos palos jaja. Ya a la tardecita cuando paso el sol nos dimos algo de espacio y a eso de las nueve nos juntamos en la plaza de los artesanos. Como justo eran las nueve y estabamos en la plaza nos fuimos con la hermana [que hermana por Dios!!] y la madre a Misa [o sea, cruzamos la calle] que estaba por empezar. Nos dieron una velita, pero como escaseban tuvimos que compartirla ella y yo. No voy a entrar en los detalles protocolares de la celebracion, porque se que no les interesan. Pero sivoy a puntualizar una de las tantas cosas que dijo el Cura [y que llegue a escuchar] sobre la muerte y la resurreccion. Dijo que la muerte es falta de amor y no sé que más [que mal católico soy!]. El resto de la Misa anduvimos ella y yo susurrando cosas, y haciendo jueguitos simples cosas que no se notaran demasiado. Las cosas que nos hacen hacer las mujeres! Ah! Cierto si ustedes no hace nada! Ya entrada la noche nos fuimos a bailar, pero seguramente tampco les interesa lo que terminamos haciendo en el boliche antes de que fuera a despedirla en la puerta de edifico donde estaba alquilando. jejejeje
Si bueno. Yo ando desaparecido ya me di cuenta y me di cuenta que no saben lo que hago con mi tiempo. Pues es que ando ocupado estudiando mucho. En marzo tome un curso de mozopara empezar YA a trabajar, ahora ademas estoy en un taller de piano [si mi famoso taller de piano que hago desde hace dos años], y ademas, empece a cursar el profesorado de piano. Para hace todo esto no nos olvidemos que el tiempo no alcanza, asi que directamente para no tener que protestar y protestar pedi la exepcion a gimnasia y punto! El resto del tiempo que hago? Bueno tengo que prepararme para el ingreso a medicina y prepararme para mudarme ya sea a Olavarria o a La Plata... y of me canse de escribir. Basicamente en lo que me voy a centrar aca es todo el movimiento que tengo. Si parece mucho movimiento, y mas si tengo que caminar 4km minimo por dia. Porque hay dias que camino hasta 7km sino tengo la bicicleta. Creo que me voy a comprar una motocicleta, siemrpe me gustaron, pero mi madre no quiere que tenga una porque el su primer marido murio en un accidente. Y mi padre simplemente que quiere poner el efectivo. Pero centremonos mas en el movimiento. Si bien recuerdo el titulo que puse dice facultad, pero yo todavia no empece y no sé como es. El asunto es que si tengo una idea de lo que es la facultad y vieron esa carrerita FoBa? Bueno no es una Universidad, sino una carrera terciaria que dictan ciertas escuelas en Buenos Aires. Y por ahora me va cayendo bien. Al principio me parecio que iba a ser como todas las otras cosas que hago. Pero ya aunque sea el movimiento de gente que veo me estimula, no sé, es como una revelacion pareceria. Ya ni entiendo lo que queria decir. Simplemente me gusta moverme y ver la sociedad. Me estimula y me da animos. El tema es que no me gusta caminar esos 4km o andar por la ruta en bicileta. jeje
Creo que si algunos se acuerdan, de toda la publicidad que hice, yo voy a estudiar medicina. Ademas de que me gusta ver Grey's Anatomy. Sobre la serie, a mi me atrapo, el asunto es que cada vez que la veo, siempre aparece una frase o varias que terminan taladrando mi cabeza, por el hecho de que son ciertas y basicamente son mis canones de vida. No es que quiera explicar nada, ni entenderlo, ni promocionarlo. Solamente quisiera poder estar asi de una vez, junto a mis semejantes. Pd. Hoy voy a ver de ponerme a escribir sobre todo lo que voy haciendo. Ahora que agarre un poquito de tiempo. jeje
Bueno, para ir cerrando por este mes el tema de mi relacion con las soluciones de mas de etanol en agua de mas del 15% Vol/Vol les cuento que el viernes [el dia siguiente a la fiesta] faltamos todos al colegio. Y la directora como se entero de eso que deciamos el miercoles nos propuso como acuerdo ir un dia a la tarde al colegio para recuperar el dia que perdimos. Y como a muchos les interesa poder faltar otro dia mas adelante al colegio muchos se apuntaron. Entonces este miercoles a la tarde estuvimos 15 chicos de 27 que somos limpiando y decorando nuestra aula. Basicamente la idea de la directora era aprovecharse de nosotros usandonos de mano de obra gratuita. Entonces nos pusimos a limpiar las mesas que tan escritas estaban [por cierto algunos muy aprovechados las escribieron a proposito para que limpiaramos], tambien limpiamos las paredes de toda la mugre que tenian y de las manchas que deja la humedad del techo, cambiamos las cortinas de la ventana por unas mas ocuras asi no se refleja tanta luz en el pizarrron, [y tambien levantamos una pared, con todos los cables y fierros que debe tener, jajaja]. Ademas de paso pintamos en las paredes una guarda con el modelo de la estrella que llevamos en el buzo de egresados. Suena a un curso muy unido y productivo, con mucho para dar. Pero a mi no me parecio tan asi. El asunto es que al principio si parecia bastante asi el grupito, todos limpiando y colaborando, lijando las paredes y los apliques. Despues en el recreo nos dejaron a un grupito salir fuera del colegio a fumar, tomabamos mate en el aula y todo. El asunto es que cuando empezamos a decorar, cada uno se fue a lo suyo, un grupito con los mates [presisamente el gupito que no aguanto], otras chicas haciendo una lamina con una cancion de Fito Paéz, y otros pintando las estrellas, todo haicendo algo, menos yo. Que basicamente no tenia ni la menor idea de que cosa hacer. Entonces estaba un rato jodiendo para que me dejaran participar en algo, que terminaba yo solo haciendolo, mientras otros iban de a dos o tres a hacer lo mismo en otra area del aula. Y despues cambiaba de actividad, hasta que me canse y me tire en una esquinita. Sin sentido y sin compañia, porque todos estaban muy concentrados para fijarse en mi. El asunto es que sigo asi. Yo solito en Necochea, haciendo nada en blogger. Una vez lei en un libro que uno de los personajes principales era como yo, inapercibido, y termina siendo sentido como una sombra que casi se desvanece. Pareceria como si fuera mi destino. Y no quiero eso para mi.
No es que sirva de mucho la aclaracion. Pero anoche anduve de fiesta, tuvimos la despedida de mi curso y el otro de la mañana. Por si no saben lo que es una despedida es una fiesta que organizan los chicos de 2º año a los de 3º que son los que egesan. El asunto es que el año pasado los de 3º quisieron hacer su fiesta solos, entonces nosotros este año cargamos con la carga de tener que hacer nuestra fiesta nosotros. Como para achicar un poco los gastas y ademas los tramites los chicos de 3º de ciencias [nosotros] organizamos la fiesta con los de 3º de humanidades, vieron que buenos compañeros somos? Al final todo fue un despelote porque no alcanzaron las entradas y el jueve a la mañana todavia faltaban $100 para poder alquilar el local. Finalmente si llegamos a poder alquilar el boliche y lo mejor, que ademas teniamos la plata para poder hacer la previa, porque en el boliche [durante la despedida] no te vendian alcohol si no sos mayor de 18 y si te lo vendian era mucho mas caro. Para la previa hubo bastante colaboracion, mas que parael boliche. Obvio que la colaboracion fue de parte nuestra, y motivada por el consumo de alcohol. Alquilamos un local en el parque [si alquilamos dos locales] y a mi me toco poner los vasos [de medio litro, nada que un vasito chiquito]. Yo sé que no todos toman alcohol en las mismas cantidades, pero yo suelo tomar bastante. Y tome tanto que ya a esta hora, 24 horas despues de comenzar la fista, siento que fue como un sueño, yo sé que paso, pero no lo puedo sentir. Y lo peor es que hay cosas que me parece que hice, pero no me acuerdo bien. Sé lo que paso mas o menos hasta el cuarto/quinto vaso, pero el resto que me acuerdo son escenas sueltas que no logro unir todavia, caras que andan sueltas, dialogos que suenan inverosimiles, sueños que flotan en el etanol. Entre todas esas cosas parece que me pase de raya con una amiga, y uno de los chicos que me gusta me pego en la cara. No lo quise ver en toda la noche, pero los vi juntos. No dejo moreton, por suerte? Si lo hubiera deja sabria que eso fue real aunque mi madre me o emparejaria al otro ojo despues. Pero no hay nada en mi cara, ninguna de las cosas que supuestamente pasaron me dejaron marca. No sé si almenos estoy despierto, pero es asi.
Soy famoso!! Soy famoso!! Obvio que aca en bloggerlandia no, si apenas consigo que tres o cuatro presonas me incluyan entre sus enlaces. Pero soy famoso en mi ciudad!! Para todos aquellos que ahora caen aqui excepto dos o tres, voy a recapitular. 1) mi nombre completo es Marcos Manuel, y hasta hace dos años me decian marcos, marq, o marquitos 2) parece que estoy fuera del closet [excepto por mi madre que todavia la tengo controlada, o sea le tuve que decir la verdad al final, pero como no estoy seguro de esa verdad tambien le dije que no estaba seguro; y mi padre, que espero nunca lo sepa] 3) me gusta a ir al parque de 'caceria' 4) no soy para nada virgen. Ahora que ya saben esas cuatro cositas van a poder entender lo que sigue. El viernes yo iba a salir a bailar con una amiga que vino del interior para mi ciudad a pasar semana santa. Pero la verdad el viaje no la dejo descansar nada y no durmio en toda la tarde, es mas YO la hice caminar y al final no salio nada, se quedo en la cama. Entonces como estaba al pedo y todavia era la 1.00 del viernes, que aca es muy temprano para salir, fui, por supuesto, al parque. En una de esas tantas vueltas me quedo en el anfiteatro un rato y empiezo a escuchar como pajaritos. Primerp pense que eran pajaritos, hasta que ya era demasiado obvio, habia alguien ahi. Y yo me hago el boludo y me voy acercando. Cuando llego veo un par de chicos y me acerco mas con la excusa de preguntar la hora. Y veo cinco chicos, bueno cinco ya esta muy fuera de mi capacidad, asi que me fui. Y cuando me iba se escuchaba que decian (bien agudito): - ei marcos sos puto? Ahi la verdad no me inmute, sino que me lleno una sensacion extraña, nunca los vi en mi vida y me conocen! guau! Y mientras me iba me quede pensando que ya deje mucho atras a marquitos, porque marquitos no era ni humano, era solo una porcion de aire invisible al costado. Y ahora Manu ya es conocido en toda Necochea! Cuando me fui definitivamente del parque eran ya las 3.30 y ahi recien se puede decir que encontre algo de vida social. Y desde un boliche me gritan marquiiitos!! y bueno como era un amigo mio, fui y me junte con todos. Mas hacia la nochecita ese mismo chico directamente me preguntaba si yo le hacia un pete. Despues de varias insistencias le dije que si, pero que esperara un rato. Bueno al final no paso nada, porque se desaparecio y yo me quede con el resto del grupo, que trataban de engancharme con uno de los chicos que estaba ahi. Pero al final esa noche no paso mucho mas. Ahora la proxima oportunidad ya digo que si. De una. Ah! y como dato, Moi je m'apelle Manuel esta en frances y significa Yo me llamo Manuel
Ahora que finalmente termino mi paro, voy a de verdad hablar de sexo, no como la otra vez que dije que iba a hacerlo y no lo hice. Primero aclaro porque no hablo de sexo, el hecho es que segun mi opinion la gente que habla de sexo es porque no esta conforme con él, se esforzo tanto por hacer algo bien y la otra persona lo dejo con ganas. Cuando se trata de mujeres, la verdad no hay mucho drama, porque dicen la verdad. Pero como aca hay pocas mujeres que hablan de sexo, por eliminatoria quedan... [chan, chan, chan...] los chicos. Porque se vistan de mujeres o no, siguen teniendo un pene entre las piernas y otro atras [jajaja], y un cromosoma Y en cada una de sus celulas. Y cuando hablan los chicos siempre esta la incitacion subconsiente a decir que si hubo mal sexo el otro es el culable porque ellos lo hacen como dioses. Y si no hubo sexo es porque ellos no quisieron, y si no quisiste, aguantateno queda otra. Ahora bien me estoy desviando del tema real. Yo se que no saben que tengo conocimiento de que es el sexo y para que sirve, desde mis, aver la cuenta... 8 añitos, porque mi viejo me compro una enciclopedia que describia detalladamente el encuentro sexual. Desde las apaciencias externas hasta las posiciones y procesos ocurridos. Lindo libro para un chiquito de 8 no? Paso un poco el tiempo digamos quee hasta mis 10 añitos y ya en el 2002 la tv era cualquier cosa, y escuche mencionarse la palabra masturbacion, junto a una escena relativamente poco sexual. Entonces empece a buscar que era la masturbacion [Recuerden y es importante que yo no tenia amiguitos de ninguna clase, entonces llenaba el tiempo con libros]. Y cuando supe que era paulatinamente llego a las 2 semanas la noche de mi primera masturbacion. Mis viejos y mis hermanitos habian salido, y justo en la tv estaban pasando El Abogado Del Diablo, nunca la vi completa, se que no tiene contenidos pornograficos, pero con las descipciones me alcanzo. Y aunque ya no recuerdo bien porque, pero esa masturbacion termino en que yo me estaba comiendo mi propia pija, si se sintio bastante bien, y cuando termine me salio algo blanco del pene [Estoy tratando de contarlo como lo hubiera hecho a mis 10 añitos] que me cayo en la panza, y lo agarre con el dedo para llevarmelo a la boca, y tenia un sabor bastante apreciable. En las siguientes masturbaciones si directamente deje que esa cosa blanca me caiga en la boca. Y ya a los 11 yo era un experto, pero no me alcanzaba conmigo mismo, y sali a buscar lo que queria. Ahora si, consideren que en una ciudad de 80.000 habitantes, un nene de 11 años sin amigos no va a encontrar a otro al que tambien le guste chupar pija. Entonces busque a quien si le interesara, y asi una tarde que andaba boludeando por el parque tipo a las 5pm [pura tarde!!] me cruce con un "tipo" que tendria unos 20 años. Ya ni me acuerdo como hice para que terminaramos entre las ramas y hojas secas, pero si me acuerdo que yo le decia que era la primera vez que le chupaba la pija a otro tipo, pero el me decia que era sino el mejor, uno de los mejores. Obvio que aunque vivo en una ciudad chica, nunca mas volvi a verlo, ni me intereso. Yo ya habia entrado en otro mundo, natural para mi. Y asi durante los siguientes tres años seguia, de tarde en tarde, de noche en noche, buscando algun tipo ofrecido para decirle que era el primero que me metia la pija en la boca. Que me la metia y me la sacaba de la boca y que yo agarraba y sobaba, nada mas para conseguir ese liquido blanco, y agrandar un poco mas mi boca hasta el punto en el que ahora logro cosas imposibles con ella. Y eso que hasta ahora solo hable de petes
Y al final la ley se cumplio, todos tienen fin en bloggerlandia, y yo de nuevo quede solito. No te voy a reprochar Nemo, que ta hayas ido. Sino que mas reprochare a aquellos que me leen y no dicen nada. Siento que de nuevo ando solito e incomprendido. Eras el unico que se atrevio ultimamente a escucharme y estar a mi lado, y aunque ya no estes en blogger sé que vas a seguir haciendolo. Pero de pronto como eso mis ganas de escribir desaparecieron, para que voy a gritar si nadie, ni el eco que solia haber en mi cuarto me responde, para que voy a escribir si nadie procura responder estas cartas de destinatarios varios. No te estoy pidiendo que regreses contra tu voluntad, estoy pidiendo que de entre todas las sombras que pasan frente a esta pantalla haya alguna que se atreva a salir a la luz continuamente y diga algo claro y aclarador. Mientras tanto (y mientras tampoco pueda poner musica), estoy en paro...
No suelo hablar de sexo yo, ni de mis innumerables relaciones ocasinales e inconstantes. Pero esta vez si merece hablar de eso, de cada chico que me levante, de cada vez que pasaba un rato en el parque o en la playa con alguien a quien pocas veces mas veria en estos 7 añitos de experiencia que voy acumulando. No merecia antes hablar de sexo porque al principio hubo algo parecido al amor, pero se desvanecio de pronto entre las hormonas que circulan por mi sangre, entonces como no encontraba nadie que pudiera satisfacer mi necesidad de encontrar a alguien que me complemente, o simplemente una pareja, el sexo se volvio mas que nada un juego, saber si podia levantarme a ese chico o no, o una ciencia que habia que perfeccionar, y si querias aprender algo, nos encontrabamos en tal lugar a tal hora, y yo enseño, pero nunca hubo nada mas alla. Es decir, era sexo (sigue siendo sexo, pero ya voy a apuntar la diferencia), nunca cobre, nunca me forzaron a hacerlo y nunca tuve una mala experiencia, o sea nunca me violaron, ni me secuestraron ni nada por el estilo, porque mal sexo ya he tenido y me he dicho nunca mas estar con tal persona porque es mala en la cama (cama, pasto, parque, arena, playa, o donde se diese). Pero nunca hubo alguna experiencia que me interesara en repeir. Luego vino la epoca de los novios virtuales, a la tarde estaba conectado con mi novi@ que me decia que guapo soy y satisfacia mi 'narcisismo' y a la noche siempre me encontraba con alguien que satisfacia mi 'libido'. Pero entre tantas caras y palabras esta vez siento que estoy aproximandome a algo que se pueda llamar relacion. Todavia es un esbozo, un bosquejo, algo ilusorio, pero siento que entre tantas personas esta apareciendo una que sea para mi.
Aca completo el texto que di la semana pasado, porque el fragmento que puse es inentendible
Hablar de Literatura Latinoamericana implica referirse a un canón (lista), es decir un conjunto de obras literarias de una cultura. ¿Sobre qué ideologias se ha basado la constitucion de dicho canón? La Cuestion de La Identidad El debate mas antiguo y polemico de la existencia de una produccion literaria netamente latinoameriacana se basa en esta cuetion. ¿Es Latinoameria un continente netamente diferenciado? ¿Los criterios con que se evalua provienen de las metropolis europeas? ¿Los intelectuales latinoamericanos son intelectuales 'colonizados'? ¿Qué lugar ocupen el indio y el negro en esa identidad? Existen rasgos culturales que nos reunen en un mismo tercer mundo y que nosotorgan cierta identidad continental, al menos desde los aspectos economicos, politicos y sociales, es decir cultural.En primer lugar los paises del continente son tributarios (consecuencia)del colonianismo iberico y todos pasaron por procesos independentistas; lospatriotas mas relevantes, San Martín, Bolivar, Martí (Cuba) lucharon eimaginarion una gran nacion latinoamericana El crecimiento economico de los Estados Unidos impacto en los paises latinoamericanos, impidiendo la autodeterminacion o el crecimiento de sus pueblos: las politicas siempre estan alineadas con Estados UnidosNo queria antes hablar sobre EE.UU. porque siempre que se lo menciona es EE.UU. esto y aquello, la culpa siempre es de ese pais, pero si nosotros somos los bastante listos para darnos cuenta de que no tenemos identidad, tambien deberiamos ver que la mayor culpa es nuestra por dejarnos llevar y actuar de la manera mas facil ante el miedo de no saber aquello que nos espera cuando decidamos avanzar por nuestra cuenta y los problemas sin solucion que aparezcan, esto refiriendome a cualquier nacion. Y en cuanto a quienes somos como personas tampoco nos conviene copiarnos de como es otra persona, o creer que mezclando un poco de este estilo y un poco del otro nos va a hacer mejores y mas tolerantes. Lo unico que podemos hacer para sentir que de verdad estamos bien es encontrar un mundo totalmente diferente al nuestro y no 'nacionalizarnos', aceptar sus costumbres y estilos, sino seguir siendo como somos. Lo que trato de decir es que tenemos que vivir nuestras experiencias a nuestro ritmo y no simplemente hacer lo que dice otra persona 'porque se supone que ya sabe como es'.
Hace un par de dias me toco (empezar a) ver en Literatura las producciones de Latinoamérica. Y empezamos a adentrarnos en todo lo que la conforma antes de leerla. Y cada palabra me confundia cada vez mas. Porque hablamos sobre la identidad del continente, o sobre su falta de identidad, el mestizaje, la hibrídez, la falta de origen propio, de correspondencia y posicionamiento. Aca les pongo un fragmento aver si me entienden
[...]Existen rasgos culturales que nos reunen en un mismo tercer mundo y que nos otorgan cierta identidad continental, al menos desde los aspectos economicos, politicos y sociales, es decir cultural. En primer lugar los paises del continente son tributarios (consecuencia) del colonianismo iberico y todos pasaron por procesos independentistas; los patriotas mas relevantes, San Martín, Bolivar, Martí (Cuba) lucharon e imaginarion una gran nacion latinoamericana [...]A mí toda la explicacion que nos dieron me dejo una sensación de vacío. De no saber a donde pertenezco, porque no conozco la cultura de otros paises latinoamericanos y no me siento parte de la cultura argentina. Y es algo que necesito saber ¡YA!
Bueno no es que me vaya a tirar de un puente nemito, no te peocupes. Es solamente un dialogo de una pelicula que vi mas o menos hace un mes. Se llama la chica del puente, por si queres verla, esta en frances, asi que pedila subtitulada. Igual ahora cuento parte del argumento asi sabes. El film trata de una chica que esta a punto de tirarse de un puente, y un tipo la detiene. Despues empizan una relacion que podria describirse profesional. Pero terminan separandose por su forma de ser, aunque se mantienen en contacto. Al final en señor va hacia un puente a punto de tirarse y la chica lo detiene. Claro que esto es solamente un bosquejo, hay muhco mas atras. Supuestamente esto no iba a pasar, yo iba a empezar a escribir sobre otras cosas, no tan diferentes de esta, pero mas nuevas. El asunto es que queria tener un poco mas de publico, y decidi buscar en tu lista de blog, nemito. Y como sabia que iba a pasar lo encontre otra vez. No digo que lo encontre a él, pero si a alguien que hablaba de él. Yo no voy a decir nombres, pero creo que vos ya sabes de quien hablo. Y ahi estaba él de nuevo. Y fui y lei como mosca que soy. Y lo que lei la verdad no me agrado. Por eso no me gustan las entrevistas. Si una persona no sabe, entoces es malo, porque te puede contar cosas muy personales, pero si sabe, entonces puede prepararse una especie de discurso. Y la verdad, ese 'discurso' que lei me parece diferente a la realidad. Porque yo me anime a ver que es lo que habia. Lo que yo quiero saber es cuanto tiempo falta para que esto termine. Cuantas veces mas voy a pensar en él. Y cuantas más me puede pasar esto. Ayudame! pd: ay me olvide que vos tambien me lees marqui! jaja saludos!
En cada lugar, en cada historia durante estas vacaciones no pude dejar de pensar en él. En como paso todo, en cómo estaria. Llegué a culparme de esa situación, y quise hacerme cargo de que no pasara lo que a veces se me ocurría. Luego pasé a la indiferencia. Ya no me importaba si él me quería o no. Pero aun asi quedaba la curiosidad de que habia sido de él y de toda esta gente bonita que escribe en internet. Y más ahora que volvi, ya no me importaba cuantos chicos me habian dicho me gustas, o en cuantas chicas me me fije. Lo unico que queria saber es que pasaba con él, porque por culpa principalmente suya abandoné la escritura. Me fui porque yo sabia que mientras estuviera cerca suyo y con la posibilidad de verlo iba a caer en el mismo error que antes. Siempre me paso lo mismo, yo me enamoro, pasan cosas muy lindas, empiezan a pasar feas y vuelvo a quedar solo.
Por qué todo tiene que terminar? Justo que estaba en uno de los mejores momentos de mi vida, llega el 27 de febrero y se termina la temporada en neco. Es horrible. Extraño todo lo que vivi en estos dos meses. Ahora me siento un fastasma de enero. De nuevo va todo mas lento que lo normal, de nuevo no encajo. Siento que todo es como un sueño, y ya no se si aunque sea fue real este trabajo. Para colmo hasta diciembre no vuelven a abrir, y en febrero voy a estar estudiando para la universidad, que ademas ya me esta jodiendo la vida, porque no se que mierda hacer Al menos por ahora tengo una pequeña ezperanza. Que esta experiencia me sirva de algo y pueda ser alguien en el colegio. Pero tambien esta la posibilidad de que no. Hay que ver manaña, que empiezo al año. Necesito algun consuelo.... alguien se ofrece?
Cada cosa tiene dos lados, dos protagonistas, hay dos historias. Pero uno nunca tiene las dos versiones juntas para comparar. Ami me encantaria poder hacerlo, pero cuando yo deposito confianza en alguien, es justo es alguien que todavia no se siente seguro a compartir. Y mientras tanto la vida me pasa, psa al lado mio y no me doy cuenta.
Ay dios! Que calor que hace aca! Pero en fin el calor me hizo bien. Pude refrescar mi mente y avanzar de todo lo que tuve, de ir hacia algo nuevo. El calor comenzo a cubrir todo aquello por lo que no supe reaccionar, y ahora quedaron cenizas, recuerdos que amenazan con crecer de vuelta. Y para olvidar esas cenizas... no queda nada mas que cubrirlas con cosas nuevas, buenas, y duraderas. Hoy estoy volviendo a escribir un blog. Lo escribo con la explicita intencion de relacionarme con gente. Mi vida no es para que la vean de afuera a ver si entienden. Es para que me acompañen. Porque en algun momento filosofico que tuve una vez, mezclado con la musica adecuada y mi habitual locura, me permitio dilucidar que el significado de la vida, es encontrar a alguien que nos acompañe. Y yo a esa persona todavia no la encontre. No pido amor. Pido amigos, que se comprometan con ser mis amigos, pero en las cosas smples, que muchos dejan por obvias. Quiero que alguien me vea de una vez! Y ya que estoy, de paso tambien aviso que no te quiero aca, que tu momento de gloria acabo, que ahora me toca a mi, que esto ya se acabo ♪♫ Que fuimos las victimas del "Yo no sabia" porque no se te ocurio hablarme, y no es algo que se limpie como una manchita. Porque dolio, dolio mucho, y nunca te interese de verdad, como vos me interesaste. Y a vos, que te crees que porque escribis algo que interesa a mucha gente, podes decirle a los demas que hacer, que te sabes todas. A VOS tampoco te quiero! Seas o no leproso! asi que si apareces por aca ya sabes como salir. Porque vos lo unico que hacer es pornografiarte, y pasas a ser uno mas del mismo monton que hay en internet. Pero como yo tengo algo real y de verdad, vos te crees que esta mal simplemente porque no es lo que vos conoces. No menciono nombres para no herirme mas. ellos que hagan lo que quieran. Ami me da igual. Ahora y volviendo alo que quiero. Lo mismo de siempre, encontrar mi lugar. Y mi lugar por ahora esta aca, junto a los que me quieran acompañar. vuelvo!
