Quiero Creer

No suelo hablar de sexo yo, ni de mis innumerables relaciones ocasinales e inconstantes. Pero esta vez si merece hablar de eso, de cada chico que me levante, de cada vez que pasaba un rato en el parque o en la playa con alguien a quien pocas veces mas veria en estos 7 añitos de experiencia que voy acumulando. No merecia antes hablar de sexo porque al principio hubo algo parecido al amor, pero se desvanecio de pronto entre las hormonas que circulan por mi sangre, entonces como no encontraba nadie que pudiera satisfacer mi necesidad de encontrar a alguien que me complemente, o simplemente una pareja, el sexo se volvio mas que nada un juego, saber si podia levantarme a ese chico o no, o una ciencia que habia que perfeccionar, y si querias aprender algo, nos encontrabamos en tal lugar a tal hora, y yo enseño, pero nunca hubo nada mas alla. Es decir, era sexo (sigue siendo sexo, pero ya voy a apuntar la diferencia), nunca cobre, nunca me forzaron a hacerlo y nunca tuve una mala experiencia, o sea nunca me violaron, ni me secuestraron ni nada por el estilo, porque mal sexo ya he tenido y me he dicho nunca mas estar con tal persona porque es mala en la cama (cama, pasto, parque, arena, playa, o donde se diese). Pero nunca hubo alguna experiencia que me interesara en repeir. Luego vino la epoca de los novios virtuales, a la tarde estaba conectado con mi novi@ que me decia que guapo soy y satisfacia mi 'narcisismo' y a la noche siempre me encontraba con alguien que satisfacia mi 'libido'. Pero entre tantas caras y palabras esta vez siento que estoy aproximandome a algo que se pueda llamar relacion. Todavia es un esbozo, un bosquejo, algo ilusorio, pero siento que entre tantas personas esta apareciendo una que sea para mi.

Aca completo el texto que di la semana pasado, porque el fragmento que puse es inentendible

Hablar de Literatura Latinoamericana implica referirse a un canón (lista), es decir un conjunto de obras literarias de una cultura. ¿Sobre qué ideologias se ha basado la constitucion de dicho canón? La Cuestion de La Identidad El debate mas antiguo y polemico de la existencia de una produccion literaria netamente latinoameriacana se basa en esta cuetion. ¿Es Latinoameria un continente netamente diferenciado? ¿Los criterios con que se evalua provienen de las metropolis europeas? ¿Los intelectuales latinoamericanos son intelectuales 'colonizados'? ¿Qué lugar ocupen el indio y el negro en esa identidad? Existen rasgos culturales que nos reunen en un mismo tercer mundo y que nosotorgan cierta identidad continental, al menos desde los aspectos economicos, politicos y sociales, es decir cultural.En primer lugar los paises del continente son tributarios (consecuencia)del colonianismo iberico y todos pasaron por procesos independentistas; lospatriotas mas relevantes, San Martín, Bolivar, Martí (Cuba) lucharon eimaginarion una gran nacion latinoamericana El crecimiento economico de los Estados Unidos impacto en los paises latinoamericanos, impidiendo la autodeterminacion o el crecimiento de sus pueblos: las politicas siempre estan alineadas con Estados Unidos

No queria antes hablar sobre EE.UU. porque siempre que se lo menciona es EE.UU. esto y aquello, la culpa siempre es de ese pais, pero si nosotros somos los bastante listos para darnos cuenta de que no tenemos identidad, tambien deberiamos ver que la mayor culpa es nuestra por dejarnos llevar y actuar de la manera mas facil ante el miedo de no saber aquello que nos espera cuando decidamos avanzar por nuestra cuenta y los problemas sin solucion que aparezcan, esto refiriendome a cualquier nacion. Y en cuanto a quienes somos como personas tampoco nos conviene copiarnos de como es otra persona, o creer que mezclando un poco de este estilo y un poco del otro nos va a hacer mejores y mas tolerantes. Lo unico que podemos hacer para sentir que de verdad estamos bien es encontrar un mundo totalmente diferente al nuestro y no 'nacionalizarnos', aceptar sus costumbres y estilos, sino seguir siendo como somos. Lo que trato de decir es que tenemos que vivir nuestras experiencias a nuestro ritmo y no simplemente hacer lo que dice otra persona 'porque se supone que ya sabe como es'.

Hace un par de dias me toco (empezar a) ver en Literatura las producciones de Latinoamérica. Y empezamos a adentrarnos en todo lo que la conforma antes de leerla. Y cada palabra me confundia cada vez mas. Porque hablamos sobre la identidad del continente, o sobre su falta de identidad, el mestizaje, la hibrídez, la falta de origen propio, de correspondencia y posicionamiento. Aca les pongo un fragmento aver si me entienden

[...]Existen rasgos culturales que nos reunen en un mismo tercer mundo y que nos otorgan cierta identidad continental, al menos desde los aspectos economicos, politicos y sociales, es decir cultural. En primer lugar los paises del continente son tributarios (consecuencia) del colonianismo iberico y todos pasaron por procesos independentistas; los patriotas mas relevantes, San Martín, Bolivar, Martí (Cuba) lucharon e imaginarion una gran nacion latinoamericana [...]

A mí toda la explicacion que nos dieron me dejo una sensación de vacío. De no saber a donde pertenezco, porque no conozco la cultura de otros paises latinoamericanos y no me siento parte de la cultura argentina. Y es algo que necesito saber ¡YA!

Bueno no es que me vaya a tirar de un puente nemito, no te peocupes. Es solamente un dialogo de una pelicula que vi mas o menos hace un mes. Se llama la chica del puente, por si queres verla, esta en frances, asi que pedila subtitulada. Igual ahora cuento parte del argumento asi sabes. El film trata de una chica que esta a punto de tirarse de un puente, y un tipo la detiene. Despues empizan una relacion que podria describirse profesional. Pero terminan separandose por su forma de ser, aunque se mantienen en contacto. Al final en señor va hacia un puente a punto de tirarse y la chica lo detiene. Claro que esto es solamente un bosquejo, hay muhco mas atras. Supuestamente esto no iba a pasar, yo iba a empezar a escribir sobre otras cosas, no tan diferentes de esta, pero mas nuevas. El asunto es que queria tener un poco mas de publico, y decidi buscar en tu lista de blog, nemito. Y como sabia que iba a pasar lo encontre otra vez. No digo que lo encontre a él, pero si a alguien que hablaba de él. Yo no voy a decir nombres, pero creo que vos ya sabes de quien hablo. Y ahi estaba él de nuevo. Y fui y lei como mosca que soy. Y lo que lei la verdad no me agrado. Por eso no me gustan las entrevistas. Si una persona no sabe, entoces es malo, porque te puede contar cosas muy personales, pero si sabe, entonces puede prepararse una especie de discurso. Y la verdad, ese 'discurso' que lei me parece diferente a la realidad. Porque yo me anime a ver que es lo que habia. Lo que yo quiero saber es cuanto tiempo falta para que esto termine. Cuantas veces mas voy a pensar en él. Y cuantas más me puede pasar esto. Ayudame! pd: ay me olvide que vos tambien me lees marqui! jaja saludos!

En cada lugar, en cada historia durante estas vacaciones no pude dejar de pensar en él. En como paso todo, en cómo estaria. Llegué a culparme de esa situación, y quise hacerme cargo de que no pasara lo que a veces se me ocurría. Luego pasé a la indiferencia. Ya no me importaba si él me quería o no. Pero aun asi quedaba la curiosidad de que habia sido de él y de toda esta gente bonita que escribe en internet. Y más ahora que volvi, ya no me importaba cuantos chicos me habian dicho me gustas, o en cuantas chicas me me fije. Lo unico que queria saber es que pasaba con él, porque por culpa principalmente suya abandoné la escritura. Me fui porque yo sabia que mientras estuviera cerca suyo y con la posibilidad de verlo iba a caer en el mismo error que antes. Siempre me paso lo mismo, yo me enamoro, pasan cosas muy lindas, empiezan a pasar feas y vuelvo a quedar solo.

Por qué todo tiene que terminar? Justo que estaba en uno de los mejores momentos de mi vida, llega el 27 de febrero y se termina la temporada en neco. Es horrible. Extraño todo lo que vivi en estos dos meses. Ahora me siento un fastasma de enero. De nuevo va todo mas lento que lo normal, de nuevo no encajo. Siento que todo es como un sueño, y ya no se si aunque sea fue real este trabajo. Para colmo hasta diciembre no vuelven a abrir, y en febrero voy a estar estudiando para la universidad, que ademas ya me esta jodiendo la vida, porque no se que mierda hacer Al menos por ahora tengo una pequeña ezperanza. Que esta experiencia me sirva de algo y pueda ser alguien en el colegio. Pero tambien esta la posibilidad de que no. Hay que ver manaña, que empiezo al año. Necesito algun consuelo.... alguien se ofrece?